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结婚8年,我才幡然醒悟:婚外有情的男人,只爱这一样东西
发布时间:2019-07-06
 

到今天为止老公跟我提出离婚快一个月了,想想自己都不知道每天怎么过来的。我跟我老公是校友,当时为了跟他在一起用写信的方式跟父母沟通表明我要去他上班的城市跟他一起的决心。(我们都是一个省的人,只是毕业后他去了另外一个大城市上班)。

就这样我欢天喜地去到他上班的城市,憧憬着我们美好的未来,而我真的是奔着一辈子去的,因为一辈子所以从来没有想过回头,直到我去到他那里的半年后发现他和别人暧昧,那个时候自己就开始极度没有安全感,当时他承认错误,让我原谅他,而我却也做不到回头。

就这样忍了我发现的第一次暧昧,可是这种东西真的是控制不住的,10年在一起,12年我强烈要求领证,13年家里办酒,到今年是8个年头了,这期间他断断续续都有暧昧,甚至在我们领证没有办酒时他都有离婚的想法,当时我接受不了,说说我的性格吧,内向,不自信,容易生气,情绪化甚至崩溃。

我们15年开始备孕,结果第一次怀孕就先兆流产,当时甚至被怀疑宫外孕,打击很大,崩溃也封闭自己,在那个时候我想要的老公的关心与疼爱他并没有做到。15年后备孕就成了人生中的大事,去年生化过一次,快4年了,就怎么也怀不上,期间各种跑医院各种检查,心里各种压力,那种辛酸真的只有经历过的人才懂。


今年9月我离职了,不想在顺其自然等准备做试管了,他也是同意的,就在我做试管检查期间,很多项目钱交了还没进行的时候他跟我提出了离婚。他提出离婚的理由觉得太压抑了,活得不开心,我也不开心,而我因为备孕也是长期处于消极的状态,而自己也确实非常依赖他,整个世界是他,也甚至我们性生活方面不太和谐,我知道这些都是问题。

我努力改变,靠近,想为了我们更好,也是想让自己更好。可是在我改变的这期间,我发现他出轨了,其实这不是第一次了,之前的我都忍了,或许是自己造成他现在这样肆无忌惮的吧,

这个女的年纪不小了,没有谈过朋友,长得很一般,但是有一份不错的工作,收入很好,家里面也跟她安排了相亲,其实她有婚约,她的未婚夫第一次睡了她,但是却跟她说他有喜欢的人,结婚之前你也可以玩你的,就这样她就开始插足了我们的家庭。

那个女的能挣钱,也能在他工作上很好的帮助他,我老公工作也是有能力了的,只是对我来说这方面我确实帮不了他太多,我就只能养活我自己,而那个女的能挣钱,还有那方面功夫也很好,比我好太多。可是我老公不承认是因为她跟我离婚,说没有她也会有其他人,可是我感觉到的是这一次那个女的是坚定的理由。

他说他渣,不值得我这样,他希望我以后能过得开心,以后还是亲人,我知道的是我现在没有办法办手续,他也说他不会逼我去办,我想等我能接受了在去办,可是这段时间真的好难熬。

三观不同,不要强行在一起。我听到过一句话,说的很有道理:同甘共苦的人,真的是因人而异。若是一见如故的人,同甘即使分享,共苦即使陪伴,若是强行遇见的人,同甘即是不易,共苦即是煎熬。

你与丈夫之间,便是一种煎熬。明知道,对方花心不会给你带来安全感,你却用执拗的思想一直走下去。爱情不是没有回头路,人生并非一条道走到底。很多女人在结婚之前,有一些错误的观念,比如结婚以后,对方就会变好,原本花心的男人会变的专一,原本懒惰的男人,会变的勤奋,其实这些都是一种臆想。

无论何时,不要抱有“我会非常努力的爱你,不要求你付出这么多,只要你看到我的努力,能够做出一点点回应就好”这样幼稚的想法。爱你的人都舍不得看你付出,他们都恨不得自己替你做一切,那些反复让你调低底线去不断适应他的人,日后只能伤害你,别指望他能对你好。

从来信的描述中,我们就见证了这一点,你丈夫在婚前就展现了花心的本质,本不该走下去的婚姻,你硬是坚持了下来,倒头来还是自食其果。我常说,世界上唯一不可控的东西就是感情,因为它来自人心。人是容易变的,今天他爱吃凤梨,明天他可能爱吃水果,越是变化多端的人,越不靠谱。

男人花心,是一种本质,但是这种本质是可以被控制的。在许多文章中,我从生物学角度以及基因学角度分析过花心,这是男性的一种本能。但是,花心是一种痛苦,专一是一种幸福。

人类作为有自我意识的,能够理性思考的动物,应该少拿基因,生物本能作为所谓依据说事,为花心找借口。虽然,这种“借口”是现实存在,不可逃避的。

我觉得花心的人应该存在以下特点:没有核心稳定的价值观,爱情观,世界观,不知道自己的梦想或者追求是什么,谈到择偶标准更注重外在(身材,长相等),内心世界混沌松散,不耐寂寞,不会安静平和地度过独处时光。


有一句话,叫,先找到自己,才找到对象。自己的内心是无序的,自然就轻易一会儿喜欢这个人,一会儿喜欢那个人,没有定性和标准可言,所以就泛滥地喜欢,这就叫花心。你的丈夫,显然就是这种特征,但是你对此并不介意。

我们不如来回答一个问题?你是爱着你的丈夫,还是因为思想传统而固守着这段婚姻呢?婚姻是一种契约,幸福婚姻离不开三个因素:深厚的感情基础、夯实的物质基础以及和谐的夫妻生活。但从来信中,我们可以看出,这三点你们都不具备,如果男人在婚姻中得不到这些东西,就会到婚外寻找。

暂且抛开花心这个论点不谈,不论男女,都希望在婚姻中得到情感、物质以及生理上的满足,倘若你们互相不可以给予对方这些抚慰,那么迟早有人会到婚外寻求安慰。这是人类的本能需求,如孔子所说:饮食男女人之大欲存焉。如果这些基本的需求都得不到满足,那么婚姻迟早会破裂

在这段婚姻中,你的丈夫自然很渣,但是在结婚之前,他就极力表现出不想结婚的想法,但是你却执意如此,索性将错就错,婚姻便成了空壳。有时候,我们要学会在婚姻里止损,与不爱你的人前行,只会加重人生的负担。不是你不断付出,就能感化对方,就像有些人,天生吃花生过敏,你做出再好吃的花生酱,他也不会感激你。

要与爱你的人步入婚姻,不要把婚姻看得过于神圣;婚姻只是生活的一小部分,没有结婚的人,照样可以活得很好。所以,你需要一段时间来平息当下的紊乱,然后找到自己需要的生活方式,为此努力奋斗。注意,要先成为成熟的个体,才能拥有成熟的婚姻,这个顺序不能打乱。